仅是杂感。

关于嫉恶如仇。

曾经我因为自己的一点正义感而很受用，见过一些人，我总是马上露出不屑甚至公开厌恶。事实上，偏偏我自己太容易把自己当作正确本身，当作正派本身，当作美德乃至真理本身，于此，我一不小心就会嫉恶如仇。

回顾过去，看见自己总是无知的，观念的不同并非恶，价值的不同也并非恶，个人本性的不同更不是恶。因此，我何以动辄嫉恶如仇呢。

关于文字。

我是文字的俘虏，从小便是，喜欢看，喜欢写，朋友很多也是这样。小学二年级就开始写日记，不是为了当作家，纯粹是喜欢，到现在还有一堆和朋友的信，因为一直觉得，写在纸上的情感是多么美好的事情，可能还有一些事是在白日的天光里无论怎么张嘴也讲不出的，可是它们却以另一种能够存在的形式来述说，而且一直蔓延到内心深处。

而且一直想，我的爱情应该是有情书存在的，就像《假如爱有天意》里的女主角一样，在春光烂漫的午日里抱着一堆暖意的美丽句子。

我的男朋友不喜看书，看书也只是看图画，他从来没有当过我日记里的男主角，因为我从认识他开始就不再写日记了。他喜欢玩实况，可以整日整夜的玩，喜欢漫无目的的走路。我们一起走了很多路，很多时候都不说话，只是看风景，我也是在那个时候喜欢上青岛的。他从来不知道有写信这回事，可是给我写过一封信，像面对面说话那样，我妈妈也看过，通篇的大实话。放假的时候也不让写信，宁肯每天打电话絮絮叨叨的说，从来没有甜言，仅仅有一次临近情人节突然打电话说看大街上到处都是玫瑰，想给你买，可是你不在我身边。这是他说过的极限之语。

他不知道我在这里写这些字，他也不知道我曾经有记日记的习惯，他以为我只是喜欢看书而已。他不喜欢拐弯抹角的说话，不喜欢有什么潜台词，我们在青岛的时候整天研究哪家菜馆的菜最好吃，哪一条街最漂亮，哪部电影最好看，那个时候起突然觉得这样日子也可以过的很快，不需要探讨什么生命的真谛，不需要人与人交往的真理，不需要计较谁爱谁，谁又离开谁，不需要明白活着到底是为什么，不需要知道最强悍的是命运，后来我们出去了，一起做饭，学习，吵架，跟边凤研究怎样蒸馒头，怎么做蒸包，洗衣机去哪买，什么菜哪里最贵，聚在一起吃饭喝酒打牌，日子还是过的飞快。

我慢慢喜欢上这样的生活，不能说这就是我想要的，可是很舒服，我的心里很塌实，这种塌实是我真真切切可以摸的到的，每天晚上因为累所以都睡的好香，精疲力尽，很快就可以白头到老。

我要收拾东西了，衣物，牙膏牙刷，洗发水护发素，压力锅，衣架，还有我的书，我只是一个喜欢看故事的人而已。

安。

 

 

这个夏天我一直在热衷于一种叫做小布丁的食物，昨晚我一边吃一边跟妈妈说这里面有没有大麻之类的啊，邻居那个小熊孩一次吃八只，我也正在努力。

嘿嘿，做只小布丁也很好啊，又便宜又好吃，如果让我来选的话，我也想做只小布丁，中国有亿万只小布丁，可是吃他们的人们总是说，小布丁才五毛钱就这么好吃，呵呵，小布丁自己应该也很高兴吧。

很奇怪，已经很久不见萤火虫了，这几天晚上我拿凳子在院外坐着每天晚上都会看见一只，第一天我以为自己眼花了，没想到是真的，高兴死我了，它一点也不怕我在我的头顶绕来绕去，还是那么好看，记得小时候萤火虫好多好多，我们小孩每个人都拿了网兜去捉，它们明明是亮的，可是捉到了就怎么也不肯亮起来，它们还是有骨气的吧，不肯当我们的玩物，其实我们在临睡前会放掉，说不出来原因，可能是觉得如果我们是萤火虫应该也不愿终日呆在那个小小的网兜里吧。

跟金说萤火虫，他羡慕的不得了，我就撇着嘴说，没见过萤火虫的童年算什么童年啊。呵呵，我很坏啊。他说是啊是啊，你真幸福。

我在家里看故事收集他们的口头禅，笑死了，有一个小光头喜欢说“人生在世”。上班迟到了，他说：唉我挤地铁啊，人生在世！加班时他说：人生在世啊，下雨了快回家吧！发了工资光头说：吃饭，人生在世无大志，老子只求肚儿圆。

嘻嘻，真有意思。

就是很高兴。

我每天下午跟爸爸妈妈坐在一起喝茶，我们的小院四四方方，还有四四方方的湛蓝天空。我坐在小凳子上，捧着我心爱的小说，总是有一些长着细腿细脚的蚊子过来骚扰，我想要是我跟他一样细腿细脚就好了，嘿嘿。有时候抬头望着天觉得生活真是无限美好啊。

希望自己一辈子都这么认为。

好想看超人归来，嘿嘿，我也是超人。

我就喜欢这么说。

吼吼。

超人。

我小爸经常晚回家,每次他进门我小妈就说你上哪了,是不是包二奶了,然后黄昊同学都乖乖的走到他爸身边翻他爸的手提包,他爸跟他妈都不明所以,直到后来我们在车上小妈说谁谁包二奶了,黄昊说姐姐,包二奶是什么意思啊,我说,就比如说你爸爸在家有一个媳妇,然后他在外面还有一个媳妇,他说哦原来是这个意思啊,我一直以为妈妈说爸爸包二奶就是说抱两包奶回家,难怪我一直在爸爸的包里没找着.

周嘉宜,六岁.周嘉宜跟金泉说小哥哥你多大啊,金泉说我二十了,周嘉宜说,那小哥哥你怎么没有孩子啊.

还是周嘉宜,春节,问她爸爸,爸爸你是属什么的啊,她爸说我是属狗的,她歪着头想了一会又说,那爸爸你使属大狼狗的还是哈巴狗啊.

还是她,她问金泉,小哥哥,你过完年就多大了啊,金泉说你多大啊,周嘉宜说我给你出个脑筋急转弯吧,恩,我比五岁大一岁,比七岁小一岁,小哥哥你说我多大了啊,金泉说,六岁,她说哎呀你真聪明,那你呢,金泉说我21了,周嘉宜说,你就不会给我出个脑筋急转弯说你比20大一岁,比22小一岁吗.

她小舅舅给她一沓50的压岁钱,她马上不知所措了,把钱放在小包包里数了一遍又一遍,然后很感激的跟她小舅舅说,小舅舅,这可怎么办好,我怎么报答你呢.

我妈妈喜欢的杨雪,四岁,那次我跟她玩,玩了一会她我说你的孩子呢,我说我没有孩子啊,她说就有我那次看见你抱着他在医院打针,我辩解不了,只好说恩,是啊,她马上说,那你的孩子呢,我说,还在幼儿园啊,她说你怎么不去接他回来啊,都这么晚了.

汗.

还是杨雪,是我妈瞄上的新玩具,她一天要喊上无数次杨雪,可是杨雪不理她,除非她说给你雪糕吃,杨雪才过来,然后下一次我妈再碰见她,我妈说你认识我吗,她说不认识.

这些都是我所热爱的小孩,真羡慕他们,可以有这么纯真的心和星星一样的眼睛.

我今天有一点心情不好,说不出来为什么,我不会讨人喜欢,我不知道这是我的优点还是缺点,我想一直默默的生活,我宁愿躲在绚烂的花朵下面当谁也看不见的花托和花柄,别的什么我都不关心,我只关心花朵有没有漏出一点间隙给我让我可以看见露水星星和清风.

我是一颗异想天开的糖,我的世界很甜,我也做异想天开的梦,虽然很笨可是一直真心等待,很好很好,不需要实现,不需要实现 所有的梦,这样就很好很好.

很好很好,真的很好很好.

 

请静静等待那日的来临. 

我一直承认,我对赵晓宁同学有着某种特殊的偏爱,虽然我遭受了两年她的喋喋不休,像粘牙糖一样的缠人,逼在同一个班的我放弃我的宝贵学习时间每天写信给她,我觉得我有点犯便宜,我喜欢和她一起糟蹋日子,喜欢听她说那些污七八糟的话,我喜欢烦她,我喜欢她缠我的时候说烦死了.

这一切,都是以前的事了.

我高一的时候就认识她,有点风云人物的样子,每天中午我们在食堂南门的第一排吃饭,她就趾高气扬的走进来,后面跟着她的前绯闻男友,总之,我第一次对她有印象她就很臭屁.

然后是高二,分班,我们是一个班,后来不知怎么的,那个女臭屁就坐在我后面的斜对过,我还记得,那一天我回头看她,她把凳子放下来坐着拿着一堆纸在看,我忘了我问了她什么问题,只记得她把头慢慢抬起来,用眼睛看着我,有那么几秒钟,我到现在都一直记得她的身后有穿过玻璃的菱形阳光.

有些事情我也记不太清了,我只记得她一直都是长发,有一件灰色的李宁套头装,像只小树袋熊,还有一件墨绿色的风衣她穿很好看,还有一件藕荷色的衬衣,她经常把头发束到后面去,还有一次她爸爸给她买了一件邦威的小碎花衬衣,她很得意的穿了来,我们都笑她说像农村女教师,她果然再也没有穿过,这个傻瓜女人.

比我矮小可是骑自行车带我出去买卡带,有时候她犯邪拖我去她在校外租的房子拿巧克力,有一次去城里的时候我们看中一件红色的又宽又肥有点民族的亚麻衣服,当时没有带够钱我们铁了心的决定第二天一定买下来,那天我们两个坐在公交车的最后面又唱又笑,鬼知道为什么我要那么高兴,后来我买了那件价值不菲的孕妇装,到现在为止只穿过一次,而且还是为了拍照片,当然赵晓宁那个傻瓜女人她也照了,穿着那件傻乎乎的桃红色孕妇装,嘿嘿,还笑的一脸灿烂.

她整天臭屁的说自己将来要嫁北欧人,她给我写过一张纸片,上面是她给自己的混血儿子取的无限冗长的名字,为此她真的炫耀了很久.她看着你的时候故意纯真的瞪着眼睛故意眨的很慢,一直安静,也不说话,似笑非笑的,有时候我们真的很郁闷,我们被她看的很郁闷,刚才想起来的时候笑了,她往往看一会之后缓慢的撂下一句话就走,在我们班教室逡巡一圈,然后再回来.

我现在还记恨她,高二的时候她跟我说她有个孪生哥哥叫李寿春,我问她不可能啊他姓李你姓赵,她睁着眼睛说对啊,我妈妈姓李,我们家一个孩子跟爸爸姓,一个孩子随妈妈,哎呀,你知道吗,我哥哥比我早出生二十分钟,我有点似信非信,等到下一次我们一起碰见她那个李寿春哥哥,她说你看我们长的一点也不象,他随我妈我像我爸.我看着那个小个子男生想,不过个子都差不多高啊,他们爸爸妈妈怎么都这么矮.

后来我跟他们说赵晓宁原来有个孪生哥哥啊,他们大笑,我说笑什么,老大说她在骗你啊,我说晓宁说她哥哥比她早出生二十分钟,他们说傻瓜,那她不早被闷死了.

你看,她就是这样.

那天我去她家的时候她正在给他们家花花洗澡,爆炸头,穿一件睡裙,我去的时候阿当还没有去,她给花花洗完澡然后就跑到卧室里把她那一皮箱在南方买的花衣服一件一件给我看,看完了就给阿当打电话,她说当你在哪呢,央央都来好长时间了,你快点啊.当说我刚出来我在等公交车,她说不行,你给我打车过来我给你好东西看.然后挂了电话吁着长气笑着说,嘿嘿,哪有什么好东西.过了一会阿当来了,她又把她的皮箱弄出来一件一件给当看.后来我们坐车出去吃饭她一路上不停的跟阿当说给大爷我弹开.臭屁王.

有人不喜欢她,我不能阻止别人不喜欢她,这个世上也有无数个不喜欢我的人,我喜欢她就够了,她没有那么多坏脾气,以前上学的时候我去她租的房子睡午觉都是她做东西给我吃,她够体贴,她没有多少心计,她也没有很硬的心,其实她很敏感,内心是个小孩子,我们只吵过一次,其实那次是我不好,后来她给我写信说对不起,信纸上还有她未干的透明眼泪,然后我也哭了.她在感情上受过伤,她喜欢很臭屁的说自己有多少后备男友,其实她没有那么勇敢,她在最难过的时候跟我说我们将来不要相信男的了我们不要结婚了,我很高兴,因为那天她拿出好多东西跟我说都是她婆婆给她买的,男朋友很疼她,连婆婆都不介意她烫坏了的爆炸头.我很高兴,因为有人比我更爱她.

还记得那天毕业典礼,大礼堂密密麻麻的人,主席台上的人不知道在说什么,我们两个在唱茉莉花,唱了一遍又一遍,没有别人,只有我们两个在唱着茉莉花.

晓宁,可能老天爷要为我们以后更好的相聚才没有让现在的我们继续在一起,如果我们还在一起我愿意给你叠被子,给你做饭吃,再过半年你就去加拿大了,我很惦记你,我怕你吃苦.

2006年春末,赵晓宁在电视上看见俄罗斯远东某地发生了地震,这个傻女人自己构想了无数的情节认定我古的拜了,她往我在俄罗斯的手机上打电话听到一个俄罗斯女人咕噜咕噜了半天,然后她跟阿当说,央央那边地震了,怎么办怎么办.

赵晓宁,你这个傻女人.

 

 

 

今天有雨,我妈妈出去了,我在家,然后我弟弟在二楼趴在床上看一本他自己认为惊幻异常的魔幻小说.我上去的时候看见他开着昏黄的灯,翘着腿,身子有那么长,他有那么大了啊.

亲爱的老屋,你还记得我们吗,我们搬过来的时候,我妈妈还有一头漆黑的秀发,我爸爸刚开始发福,我八岁,还是个胆子大大的敢坐在二楼阳台上把脚伸下去的小女孩,而我弟弟他只有三岁,又矮又胖,漆黑的眼睛,夏天的时候穿一件红色肚兜光着脚跑一下午的小屁孩.

亲爱的老屋,也许下次我回来的时候我们就不在住在这里了,我们的新家在海边,没有你那么大,我要怎么说呢,你永远是最好的,亲爱的老屋,希望我们没有伤害到你.在我心里,你是我妈妈的一个符号,永远的一个符号,每次我在遥远的远方,想起的总是你和妈妈,无论我长多大我在你和妈妈的面前都是那个小孩.

亲爱的老屋,你还记得吗,我趴在二楼南边我的房间小床上写日记,那些年,我的日记本总是那个蓝底浅紫碎花的窄本子,我在窗前挂了好多风铃,在角落里放上所有我珍贵的小东西,我的米色书桌的第二格还有无数的卡带,它们每一个都是我曾经心爱的歌手,书桌面上原来还有很多贴画的,都是花仙子和美少女战士,后来还是我用湿布一点一点抹掉了,不过在厨房的柜子上还有,不知道为什么,一直在那里.

亲爱的老屋,我在阳台上看过我一生中第一颗流星,那时还不知道要许愿,那年我九岁,我只知道很美,就像美人鱼的眼泪,我不明白,星星怎么也会坠落.

亲爱的老屋,我在阳台上种过小株的米兰和八宝玫瑰,后来八宝玫瑰一直蔓到一楼的院子里,开了好多像星星一样的莓红花朵,再后来她们在秋风里慢慢的飘落花瓣,妈妈说,真漂亮啊.

亲爱的老屋,我躲在房间里哭过,还做过一个漂流瓶,后来我到海边把它放了,现在我也不知道它漂到了哪里,我还拿过一个瓷盆烧过信和日记,一边烧一边哭,我不记得那时的眼泪,我只记得那个瓷盆被我烧的黑乎乎的,我妈还问过我,我装做不知道.

亲爱的老屋,还记得那个阴天只有我一个人在家,拿了爸爸一瓶酒,那是我第一次喝酒,还是白酒,然后喝的不醒人事,后来妈妈回家还以为我在发烧,直到现在他们还不知道那个傻瓜因为自己的小悲伤醉到肝肠寸断.呵呵,真傻.

亲爱的老屋,还记得我们家院子里妈妈曾经种过紫罗兰,有一次妈妈煮排骨,爸爸不在家,妈妈把锅端到院子里吃,然后我跟我的胖笨弟弟不知道因为什么打架,一人拿了一块好大的猪骨头打.我妈妈在一边笑.

亲爱的老屋,还记得夏天我跟胖笨弟弟在二楼爸妈的床上做生意玩,他有一堆小玩意,我有一堆硬币,然后我用硬币把他的东西全都买回来,然后他再用硬币把东西买回去,这么弱智的游戏我们居然乐此不疲的玩了很多年.

亲爱的老屋,还记得我们家的楼梯上曾经趴着一只刺猬,爸爸不在家,我们很害怕,妈妈徘徊了好久才用一个铁锨弄出去,那一天吓死我了.

亲爱的老屋,你记得我们那么多的事,好多好多事连妈妈也不知道,等我们走了,他们就会跟你一起留下来,我的小床,我的皇宫钟表,我的米色书桌,我妈妈的古董衣柜,婚床,亲爱的老屋,我们会一直留着你,这是妈妈说的.

亲爱的老屋,我要怎么说呢,你在我心里,一直都在,没有人了解我的心情,我会来看你的.

亲爱的老屋,有人像爱自己一样爱我,他不介意我唱歌难听,喜欢我丑陋的脚,还喜欢我并不怎么样的厨艺,明年,我也带他来看你.

亲爱的老屋.

小时候就是懒猪,贪睡,而且嗜电视如命.

每天早上徐笑去我家的时候我还赖在床上,然后,慢吞吞的起床,穿衣,洗涮,吃饭,然后被徐笑拖着去学校,等我们到学校时都已经书声朗朗了,每次碰见老师都说,又是你们两个迟到.记得还有一次考试也迟到,碰见我妈的同学(那时她在我所在的小学当老师)她说,阳阳,你怎么才来啊.我在心里想,大概她还不知道我的风格吧.

那时候泽西当班长,我们每个组小组长每天检查组员的作业,而组长的作业由班长检查,事实上我的作业从来没有完成过,我总是有很多理由,开始的时候泽西半信半疑,大概他也从来没见过有小女生整天编谎赖作业的,后来我觉得自己一个人说谎他快不信了然后拽着徐笑说谎,再然后他连徐笑也不信了跟老师讲,老师居然也不管我了,然后我就索性小学毕业一直到初中毕业都没有写过作业,当然,课堂作业是写的.还记得初中那会每天都要练一张字帖,然后第二天课前由我这个语文课代表交到语文老师那里,我也就写过几张吧,语文老师老是一副什么事都没发生过一样.所以后来我们班我写字最烂,我就赖他.吼吼.

小学那会女生们终于有了一点男女生观念,课间休息的时候聚在一起小心翼翼的讨论哪个男生挺好,让我很郁闷的是班里有98%的女生喜欢泽西那个坏小子,剩下那两个是徐笑和我,徐笑说,难道她们都忘了咱们上课说话被泽西逮到时他怎么打咱们的吗,我说就是啊,徐笑说你喜欢谁啊,我说李连杰,她说,李连杰在哪儿啊,我说,他在香港,她就惊的嘴都合不上了,而且忘记问我他在香港我是怎么认识他的.

后来想起以前的时候觉得徐笑是怎么忍受我这么多年的,整天害她和我一起迟到,还被泽西冠名说被黄阳阳同学给带坏了居然一起撒谎,我也不知道她怎么会忍受我这么多年.我的青梅竹马徐笑由原来那个小胖丫也变成了婀娜女子,一直向往去景德镇画那些瓶瓶罐罐,目前在山工艺,寒假的时候没有见面,我妈倒是见到她了,听说弄了个烟花烫,我妈说,像个小疯子一样.

上小学的时候每天路过一段花墙,是真的花墙,有20多米,一朵一朵叠在一起,我和徐笑每天路过那就在花下叹啊叹,我那时还以为,牡丹花下死就是说死后葬在花底下,我跟徐笑赞说果然做鬼也风流啊.我们那时每天只摘一朵,有一次一个姐姐专门拿了剪刀来剪,抱了个满怀走了,我们两个站在旁边就差拔刀相向了.后来那段墙被拆了,可是六月里还是有人家蔓着粉粉的一墙,还是觉得很温馨.

后来的后来,我才知道我们曾经赞了又叹的那些小小花朵,她叫八宝玫瑰.

回头想起过去的时候总是有很多温馨的往事,很好.不快乐是好的,因为一定会过去.快乐也是好的,因为是快乐啊.

所以想想,原来我一直都快乐.

 我不要感谢你的出现.

我决定把你删掉了,没删之前也没有跟你说任何话,你令我厌恶的还像个小孩,随时随地要炫耀你的才能,你的才能就是姿态大方的对着各式女人甜言蜜语,你是这样一个酷爱跑马圈地的男人.

不要再对我说那些话,你的美没有惊动我,你的好也没有打动我,你在我心的外围,你还是那个猎人,可是我不再是先前那只笨鸭子了.你的狩猎惊天动地的,我的城池还是固若金汤,不为什么,因为我们中间隔了一个朝代,我的心已经大一统了,你还在春秋乱世里.

可能你自己觉得自己很可爱,希望全天下女人都爱你,抱歉,我让你失望了.

晚安.

我在俄罗斯的时候看见你的名字快要笑死了,我坐在地上抓着椅子肚子快疼死了,谁知道你为什么叫凯子,然后我强忍住笑告诉你,你马上不动声色的改成,马苏然.

谁给你取的?

到现在你还没跟我讲过一句话,当然,你是好学生,从来不在qq这种无聊的东西上浪费太多时间，那我就在这里写吧，反正，你永远也不会看见．

呵呵，我奶奶还让我嫁给你呢，大概她还是觉得你好吧，但是重要原因是如果我跟金在一起将来要去青岛的，呵呵，我奶奶很可爱吧．

怎么可能呢，你在我心里是个和我爸爸妈妈弟弟一样亲的亲人，所以，我对你使小性子，发脾气，或者不理你，我也从来没有觉得，我会失去你，是吗．

呵呵，真希望你现在已经有了女朋友，真希望你也尝一尝恋爱的美妙滋味，当然也有苦涩，可是，还是希望你尝尝．

今年你过生日的时候我会送你礼物的，一定，一定不会像以前一样只买我自己喜欢的东西，然后然后，你再送给我．嘿嘿，我改了，一定．

你送我的熊还在，还是我最大的玩偶，那对珍珠耳环丢了一只，呵呵，我知道，你还是会原谅我．

不知道长礼今年考的怎么样，你们还有联系吗．现在想起来你以前在信里提过一件事，你说还记得那次长礼去考美术吗，他很紧张，然后你在楼上喊，去吧，我会为你祈祷的．

这件事，我已经忘记很久了，我在俄罗斯看＜＜尚道，我们上学去＞＞哭了很久，金问我为什么哭，我说我也有初恋可是全世界只有我自己珍惜．你呢，你只记得那些年的我，你自己呢，你的孤独背影，有人帮你记得吗？

马苏然，好好的做我的死党吧，我喜欢你，只是因为你是我青梅竹马的死党啊．