仅是杂感。

关于嫉恶如仇。

曾经我因为自己的一点正义感而很受用，见过一些人，我总是马上露出不屑甚至公开厌恶。事实上，偏偏我自己太容易把自己当作正确本身，当作正派本身，当作美德乃至真理本身，于此，我一不小心就会嫉恶如仇。

回顾过去，看见自己总是无知的，观念的不同并非恶，价值的不同也并非恶，个人本性的不同更不是恶。因此，我何以动辄嫉恶如仇呢。

关于文字。

我是文字的俘虏，从小便是，喜欢看，喜欢写，朋友很多也是这样。小学二年级就开始写日记，不是为了当作家，纯粹是喜欢，到现在还有一堆和朋友的信，因为一直觉得，写在纸上的情感是多么美好的事情，可能还有一些事是在白日的天光里无论怎么张嘴也讲不出的，可是它们却以另一种能够存在的形式来述说，而且一直蔓延到内心深处。

而且一直想，我的爱情应该是有情书存在的，就像《假如爱有天意》里的女主角一样，在春光烂漫的午日里抱着一堆暖意的美丽句子。

我的男朋友不喜看书，看书也只是看图画，他从来没有当过我日记里的男主角，因为我从认识他开始就不再写日记了。他喜欢玩实况，可以整日整夜的玩，喜欢漫无目的的走路。我们一起走了很多路，很多时候都不说话，只是看风景，我也是在那个时候喜欢上青岛的。他从来不知道有写信这回事，可是给我写过一封信，像面对面说话那样，我妈妈也看过，通篇的大实话。放假的时候也不让写信，宁肯每天打电话絮絮叨叨的说，从来没有甜言，仅仅有一次临近情人节突然打电话说看大街上到处都是玫瑰，想给你买，可是你不在我身边。这是他说过的极限之语。

他不知道我在这里写这些字，他也不知道我曾经有记日记的习惯，他以为我只是喜欢看书而已。他不喜欢拐弯抹角的说话，不喜欢有什么潜台词，我们在青岛的时候整天研究哪家菜馆的菜最好吃，哪一条街最漂亮，哪部电影最好看，那个时候起突然觉得这样日子也可以过的很快，不需要探讨什么生命的真谛，不需要人与人交往的真理，不需要计较谁爱谁，谁又离开谁，不需要明白活着到底是为什么，不需要知道最强悍的是命运，后来我们出去了，一起做饭，学习，吵架，跟边凤研究怎样蒸馒头，怎么做蒸包，洗衣机去哪买，什么菜哪里最贵，聚在一起吃饭喝酒打牌，日子还是过的飞快。

我慢慢喜欢上这样的生活，不能说这就是我想要的，可是很舒服，我的心里很塌实，这种塌实是我真真切切可以摸的到的，每天晚上因为累所以都睡的好香，精疲力尽，很快就可以白头到老。

我要收拾东西了，衣物，牙膏牙刷，洗发水护发素，压力锅，衣架，还有我的书，我只是一个喜欢看故事的人而已。

安。